raccontatemi una barzelletta o un episodio che faccia ridere!!
leggi:Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito ?a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell`armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l`amante nell`armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com`?buio qua dentro!" E l omo, preso alla sprovvista: "Eh, s? " Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!" L omo: "Bene, che bello" Bimbetto: "Vorresti comprarla?" L omo: "No, grazie." Bimbetto: "L?fuori c il mio pap? " L`uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?" Bimbetto: "750 euro" Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell rmadio con l`amante della madre. Di nuovo, dice: "Com`?buio qua dentro!" E l omo: "Eh, s? " Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!" L omo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro" L omo: "Va bene!" Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho pi? li ho venduti!" Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!" Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!" Il padre: "Ah, quello che hai fatto non ?bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo cos?alto agli amici. ?molto pi?di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai" Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com buio qua dentro!" E il prete: "Non ricominciamo, eh"
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'et?andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:- 'Figliolo, chi cre?il cielo e la terra?'L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.Questo si sveglia gridando: - 'Mio DIO!!'Il prete pens?che forse non dormiva. Dopo 5 minuti per? stessa cosa.- 'Chi ?il figlio di Maria e Giuseppe?' Altra puntura - 'GES?!!'Il prete capisce, ma non pu?dire nulla: la risposta ?quella!!Quando il ragazzino si addormenta di nuovodomanda cattiva:- 'Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?'Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:- 'SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL C*O TI SPACCO LA FACCIA!!
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi ke non riesce ad avere figli. Si confida con il parroco del paese ke li suggerisce di affidarsi alla preghiera, di fare un viaggio a lourdes e accendere una candela x ottenere aiuto del signore. I 2 si recano al pellegrinaggio a lourdes e seguono i suggerimenti del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni il parroco ritorna in visita al suo paese e, ricordandosi della coppia di sposi decide di andarla a trovarXCe. quando bussa alla loro porta li apre un bimbo di circa 10 anni e il parroco fra se e se pensa "peroil consiglio ke gli ho dato ?stato utile". Il parroco allora: - ciao piccolo, sn in casa mamma e papa??il bimbo: - no sono fuori- ma torneranno tardi??- non sapreila mamma ?andata con i miei 2 fratellini piu piccoli dal dottore xke aspetta 2 gemelli- e tu 6 in casa da solo?- no! ce mia sorella piu grande ke sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!- e il tuo papa??- non ho capito bene, ha detto ke andava con i due miei fratelli piu grandi a lourdes a spegnere una candelaIl nuovo prete della parrocchia ?molto nervoso x la sua prima messa e quasi non riesce a parlare. Domanda quindi all'arcivescovo come fare x rilassarsi e questi li suggerisce di mettere un po di vodka nell'acqua della messa. Detto fatto. Il prete si sente cosi bene ke potrebbe fare la predica in mezzo alla tempesta. Pero, quando dopo la messa torna in canonica, trova la seguente lettera dell'arcivescovo: " caro don angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.Ci sono 10 comandamenti e non 12.Ci sono 12 discepoli e non 10.I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di roma.Non ci si riferisce alla croce come quella grande T di legno.Non ci si riferisce a ges?cristo e ai suoi discepoli come JC e la sua rock band.Non ci si riferisce a giuda come quel figlio di put tana e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoc cola e un .Il padre, il figlio e lo spirito santo no sono il vecchio, junior e il fantasmino.La toilette dove hai pisciato a meta messa in realta era il confessionale e non ?bello bestemmiare perche non hanno messo lo sciacquone.L'iniziativa di kiamare il pubblico a battere le mani ?stata lodevole, pero ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.L'acqua santa serve x benedire e non x rinfrescarsi la nuca sudata.Le ostie vanno distribuite ai fedeli che fanno la comunione, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.Quello sulla croce anke se con la barba assomiglia a che guevara, non ?lui ma il nostro signore ges?cristo.cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi alzando su la tonaca.I peccatori quando muoiono vanno all'inferno non a farsi fot tere.La messa deve durare un ora circa e non 2 tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non quel cornuto dell'arbitro,Quello ke le stava seduto a fianco ero io, il suo arcivescovo, non una checca in gonna rossa.La formula finale corretta ?"la messa ?finita, andate in pace" e non " ke maldi testa, andate tutti fuori dai cogl ioni".Per il resto mi pare andasse tutto bene"L'arcivescovo.Un canadese sta consumando il suo petit d?jeuner (caffe, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: - voi gente del canada il pane lo mangiate tutto?il canadese risponde: - certamenteL'americano fa un bel palloncino con la gomma: - noi no. In america noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo e la trasformiamo in croissant e la vendiamo in canada.Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: - ci mette la marmellata sul pane?Il canadese: - ovviamenteL'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando fa: - noi no, in america a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le buccie e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in canada.Il canadese allora kiede: - voi americani fate sesso??L'americano risponde: - ma certo!- e cosa fate coi preservativi usati?- prosegue il canadese.-li gettiamo via naturalmente.-noi no- conclude. - in canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in america!
Un uomo sta per avere il suo primo rapporto sessuale con la sua donna ma si vergogna del fatto che ha il pene piccolo Quindi spegne la luce e nel buio si avvicina alla donna e glielo mette in bocca La donna risponde: "no grazie, non fumo!"Un elefante chiede ad un cammello: "Scusa ma perch?voi cammelli avete il seno sulle spalle?" E il cammello risponde: "Ma sentilo mi sta parlando uno che ha il caz*o al posto del naso!"Un uomo riesce a radunare tutte le sfere del drago e invoca cos?il drago Shenron Quando il drago gli chiede qual ?il suo desiderio l'uomo risponde: "Voglio essere una persona snella, che lavora 5 giorni al mese e con una fi*a tutta per me!" Risultato: fu trasformato in assorbente!
Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato: -"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi ?maschio e chi ?femmina." Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede: -"Scusi ma secondo lei quello ?un maschio o una femmina?" -"Ma si vergogni!! quella ?mia figlia!!" -"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo." -"Ma che dice?! io sono la madre "
Questa ?veramente triste: Come fanno a stare 10 ebrei in una smart??? Nel posacenere Fonti: Maledetti Nazisti 4 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 3 persone ritengono questo contenuto buono by Gianluigi Buffon Iscritto dal: 18 gennaio 2011 Punti totali: 322 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca un maiale cade dal 12 esimo piano di un palazzo SPECK! e bruttissima lo so
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Un signore si trova improvvisamente sotto un autentico diluvio, di notte. A un certo punto vede una macchina nera che avanza molto lentamente e senza pensarci due volte ci sale a bordo, ma quando si volta verso il conducente si accorge che questi non c'? Spaventatissimo si butta fuori dall'auto e inizia a correre! Arriva in un paesino ed esausto, entra in un bar urlando: I fantasmi! In paese ci sono i fantasmi! Il barman gli chiede cosa fosse quella storia dei fantasmi e lui racconta ai presenti la vicenda dell'auto nera che avanzava lenta, senza conducente! A quel racconto uno dei presenti, bagnato fradicio, rivolto ad un amico: questo deve essere il * che si ?infilato nella macchina mentre la stavamo spingendoUna coppia sarda, dopo anni e anni di cure contro la sterilit? riesce ad avere un figlio. Il padre, fiero del suo figlio maschio, corre a registrare la nascita e il nome. "Vede", dice all' impiegato, "?mio figlio, unico, fantastico, gli devo trovare un nome importante lo chiamer? Cesare!" "No", risponde l'impiegato, "Cesare ?il nome di un grande condottiero ma ?morto tradito dal figlio e pugnalato" "Ma vede, continua il padre, "E' mio figlio, capisce?Il mio unico grande figlio! Il suo nome dovr?richiamare imprese gloriose. Lo chiamer? Napoleone!" E l'impiegato: "Senta, certo ha ragione Napoleone ?stato un grande imperatore ma non si scordi che ?morto in solitudine e abbandonato anche dagli amici pi?cari" "Ma ?il mio primo, unico figlio quello che porter?il mio nome e quello di mio padre! Gli dar?un nome che nessuno potr?mai scordare. Lo chiamer? DIO!" E l'impiegato: "Mah, forse non mi sembra il caso Signor Porcu"Ci sono 3 sorelle, 2 veramente fiche e una troppo brutta,ma bruttissima, tipo un pircing ai *. Il fine settimana vanno sempre nella solita discoteca, le 2 fiche normalmente trombano e il cesso sempre niente. Dopo un po di mesi distrutta da questo,la sorella brutta va in stanza di una delle 2 fiche a chiederle consigli, " Martina non capisco come fate te e Monica ogni volta che andiamo a ballare finite sempre a ,ho capito che siete bellissime ma ci sara' anche un trucco??" la sorella le risponde "Si Maria effettivamente un trucco c'e',tu scegli il ragazzo che ti piace, aspetti che si giri di spalle,poi gli vai dietro,gli bussi sulla spalla, dici il nome di un fiore al femminile,lui si gira te lo ridice al maschile e andate a fare quello che dovete fare". Il sabato vanno in discoteca, Martina,una delle due fiche, vede un ragazzo gli va dietro,bussa e gli dice "Rosa!" il ragazzo si gira la guarda e le dice "Roso!" e vanno a , Monica,l'altra fica,sceglie un ragazzo gli va dietro,bussa e dice "Margherita!" lui si gira la guarda "Margherito!" e vanno dietro la siepe. Maria che ha seguito le scene,sicura di se va da un ragazzo, bussa sulla schiena e dice "Orchidea!" lui si gira la guarda e dice "OrcoDio !"Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili ?seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a s?l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca Tutti i Gioved?a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Gioved?si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginit? L'hippie felice si dichiara d'accordo E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus
te ne dico 2 che secondo me sono belle 1 sai perch?i cinesi sono gialli????? perch?pisciano contro vento 2 ce un italiano un francese e un cinese che devono attraversare il deserto il francese arriva a un quarto e si ferma l'italiano arriva a met?e il cinese lo attraversa tutto l'italiano e il francese gli chiedono come avesse fatto e il cinese risponde CINESINO NO CRETINO BERE ACQUA DAL PISELLINO spero di averti fatto ridere ciao
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